武赫的随风而逝，符合他放荡不羁，热爱自由的性格，但是最后想着爱人的微笑又是那么让人心痛。那一刻，什么恩怨，什么仇恨都已经消失不见了，唯一能看见的是武赫似乎是迎接新生一般单纯、坦然的眼神。而恩彩，一个人在澳洲，带着与武赫的回忆重游与他在一起的每一个角落。想着与他的相遇，落寞、感伤的眼神让人心痛。在墓地里，温柔的手指抚着武赫的墓碑，美丽却让人悲伤的流泪。两人的羁绊就如透明的蜘蛛丝一般缥缈而牢固，即使是分隔两世的心却也被牢牢地粘在一起跳动、停止。

 

      生死的距离，丈量开来，只在眨眼之间；爱恨的间距，探测开去，只在一念之间…当恩彩手捧百合，抚上武赫的墓碑时，我感悟到了阴阳两隔的残酷，泪水咸咸的，心底怅怅的。武赫静静地躺在墓碑里，幽暗得不见天日，一如活着时压抑的内心。恩彩的手，颤颤的，抚上了墓碑…这是对逝者最虔诚的感念方式，是用心去思念亡灵。

      今天收拾东西，意外地在一本书里发现一封信。那是封尘封的信。心里突然多了很多东西。

 

      打开这封信，是高二时一个男生给我写的信。一封回信。字迹潦草，总共两页，都标了页码。他很有心。他是个很细心的人吗？我不知道。已经很久没有联系了。他没有给我了解他的机会。

 

      看着信，时间仿佛在倒退，倒退到高二，那个紧张的不得了的时代。不记得我给他写了什么，但是从他的回信里可以隐约地记得自己写了什么。当时的我真的好小女生呀，什么都对这个大哥哥说。其实他只比我大一点点，但是心里一直这么叫他。对他的爱慕和景仰一直埋在内心。看不到这封信也许我就忘了。那毕竟是个一去不返的年代。

 

      他在信里也和我诉说着他的孤寂和无趣，诉说着高考的压力。我可以想象到收到他的信时我是多么的开心。因为那个时候，我没有朋友，和他一样需要找一个倾诉的人。

 

      他在信里这样说：“ 一般来说，再好的朋友，一段时间不联系之后，关系总要淡漠好多的。这是正常现象。” 是啊，正戳到了我的痛处，现在其实也是一样，联系的人越来越少，以前的好友现在见了面都不知道要说些什么。 

     

      信的结尾，他注明 “公元……”，真是个有趣的人，他是在感慨岁月吗？还记得以前他趾高气昂的样子，这样的人会觉得时间的存在吗？

 

      一封信，让我想到了好多，心里应该多了很多东西，可是感觉上明明失去了很多。

 

      我又把信夹在书里，放回到书橱里。尘封的就让它尘封吧。

 

      恍然间，我才真的发现：年华，不可触及。

 

 

结婚第一年，我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然
还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。

结婚第二年，我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40
分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生
活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理
他，也不跟他回家，直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市。我历
数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，
表示同意。

结婚第三年，吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋
友家住了几天。他给我打了几个电话，我就回家了。他将地面上的碎玻璃渣清除干
净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来，他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好
了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我，他错了，愿意改正，
问我能不能原谅他。我沉默。

结婚第四年，吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然
后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上看电视，客厅依然一片儿狼
藉———吊兰的碎叶和花盆的碎片撒了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下
来吃，我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。

结婚第五年，吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后
从客厅冲向卧室。晚饭没人做———他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡
起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，
我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！

结婚第六年，吵架时，我没扔任何东西，只哭了五分钟，呆在客厅里只换
了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱
吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。

结婚第七年，吵架时，我没有哭，并且早上吵架，下午就认错了，主动陪
他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原
谅你！我沉默，表示认同。

 

 

 

     以前喜欢看《萌芽》，喜欢看伤感的文章，现在其实还一样地钟爱那一类的文章，四喜是我很喜欢的一个写者，他的文章很有感染力，记得我看她的第一篇文章是《亲爱的小孩》， 通过一个任性而又异常倔强的“小孩”故事，展现出一个小孩在成人的世界里坚持梦想的情感历程。其中的爱没有琼瑶故事里的拼死拼活，淡淡的，同样的让人落泪的。后来又看了《半局棋》，《天人不寂寞》等文章，写的很干净，说的毫不夸张，为《萌芽》增了不少色。张梦石的《飞砂》写的也特棒，可惜我只看过他这一篇文章，有机会的话，一定要拜读他其他的作品。前面写得越是美好，结局就越让人觉得伤感。现在很少看《萌芽》了，感觉好像少了很多东西。有的人对文学不感兴趣，或者说，对现代这种描写细腻感情的文章不感兴趣，那么他也会生活的很好，每个人都有自己的生活方式，而我，不能失去这个美好的东西，美丽的，带着晶莹的泪花的。

    经历了一些事，遇见了一些人，更加懂得感情的含义，甚至不再相信感情，原本以为不会被书上凄美的文字打动，可是……相信美好总比相信邪恶好，曾经喜欢的文字，曾经的感动，至今，仍在继续着……

      放假了，很多时候都会觉得日子苍白，也许是故意把自己放在一个孤立的环境中。每天还会去看安妮宝贝的文章，听很多俗气的音乐，也许这就是我的生活。

      电脑是生活一个重要的部分，每天抱着电脑要到凌晨，然后倒头就睡，醒来，已是午饭时间，吃过饭，继续抱电脑……如果没有电脑，我该怎么生活？可是，电脑对我有意见，总是出这样的毛病，那样的毛病，我今天几乎打不开它了，是啊，它再不陪我，我真的要孤独死了。可是，生活继续……

      昨天，一直忙到很晚，关了电脑后，仍然久久不能入睡，也许是兴奋吧，我在网上奋斗了一天，终于找到了一首久违的歌，Jennifer Paige 《Crush》（由于记不得歌者和歌名，所以一直都找不到），那是我高一听到的音乐，很有节奏感，不能说它不俗气，但是，真的，就像见到老朋友一样，特别开心，好象找到了高中的感觉，淡淡的，纯纯的。我仿佛又看到了那时的天空，她是那么澄清，悠远，宁静而豁达，她是那么安逸，纯洁，美丽而自然。好象整个人都要化成风，融化在这一片蔚蓝的天空下。

      在给空间加背景音乐的时候，我想，到底加什么样的音乐呢？看看刚刚形成的空间，里面，没有自己的文章，都是安妮的，什么样的音乐适合她呢？我突然想到了爱尔兰。是啊，她喜欢爱尔兰和帕格尼尼，于是，去听了听，真美啊，原来，像安妮这么一个思想有些偏激的人，居然会喜欢这么安静的音乐，真是出乎我的意料。听了这样的音乐，整个人都会变的安静，象夏天的清晨，冬日的午后。

      原来，生活真的存在着。意志消沉的时候，一切都是灰色的；打开窗户，让阳光洒入，听着美好的音乐，喝着喜爱的花茶，再看安妮，也许会发现更多。

      他走在楼梯上的时候，听见自己的脚步声在寂静中回荡。
　　出现在他面前的，是一个空荡荡的大厅。有温暖的秋天阳光穿过窗外的树枝凌乱地倾洒进来。
　　整个大厅依然有寂静的幽暗。
　　他看见那个短头发的女孩，穿着白衬衣和旧旧的牛仔裤，光脚穿着球鞋在踢毽子。她的眼睛快活地随着毽子闪动。柔软的身体灵活地扭动着。有人给她轻轻的喝彩。女孩的笑容温暖而甜美。
　　他站在一边，沉默地看着她。他拿出烟来，放在嘴唇上。
　　女孩看到了他。她安静地遥遥地对他凝望。然后她打开了门。
　　你来了。她说。她靠在门上，懒懒地对他说话。
　　为什么把头发剪掉。他伸出手抚摸她短短的男孩一样的头发。
　　因为想知道，我的头发多长的时候，你才会出现在我的眼前。她依然懒懒地对他笑，把他唇间的香烟拔过去，放在自己的嘴唇上。
　　他看着她抽烟的样子。两个人之间是轻轻回旋的风声和温暖的阳光。□